Reinas de corazones

No hay más que andar por la calle para ver esas caritas iluminadas de los escolares al sonar el último ring del año. Posiblemente felicidad parcial para aquellos que tienen que hacer deberes en verano, pero ahora que se acerca temporada de operaciones "bikini", época en que los muchachos pasean por la playa mostrando sus musculados cuerpos trabajados durante el año me viene en mente la dulce canción de Alice Cooper "School's Out" sin duda el hecho de ser un metalero que escribió una canción haciendo referencia a esa ilusión que tenemos todos al acabar las obligaciones y empezar a tomar el sol dijo mucho a su favor. Aún así no puedo evitar pensar en el lado más "oscuro" para así decirlo del verano, ya que en verano parece que la sociedad está fijada en cómo tienes la barriga o qué tal te queda el bikini. Siempre he sido una efímera sombra que se mofaba de eso y que la importancia física no la tenia en cuenta, hasta hace poco, me siento totalmente desterrada de mi mente cuando en ver a alguien hago un esquema mental de la posible perfección de su cuerpo o cómo mejorarlo. Sin duda me estoy volviendo una obsesionada con los cuerpos en su grandeza. Aún así nunca me he considerado una chica sex simbol, con lo que preferiría hablar de las grandes mujeres como Ava Gardner, Marilyn Monroe o la preciosa Queen del moviemiento Pin Up, Bettie Mae Page. ¿No podemos fijarnos en otro tipo de mujer que no sea una chica raquítica con problemas para andar y que coma un manzana diaria? Siempre he preferido ser una chica algo más voluminosa que no un esqueleto, aún así es difícil aguantar las duras críticas que no siempre tienen que venir en forma de insulto, muchas veces vienen en otras formas, ya sea des de un " si no estás mal, pero..." maldito pero siempre aparece en el peor momento, a todas las chicas nos gusta saber que somos atractivas al menos para un colectivo de gente, porqué si los hombres quieren sentirse machos y guapos, nosotras queremos sentirnos de vez en cuando reinas de corazones, rompedoras de almas. Pero bueno nos conformaremos con ser chicas Still Loving You (balada preciosa de los Scorpions) que miran des de detrás de un cristal cómo poco a poco su amor y su autoestima.

Y para acabar me gustaría retratar que en este loco mundo en el cual aunque no lo parezca y mirando el reloj del siglo XXI las mujeres seguimos siendo objectos de deseo sexual masculino al cual nos vemos reflejadas y que nosotras mismas nos dejamos someter, por qué si no fuera así a ninguna le importaría tanto el bikini, ni cómo coño estoy yo más "buena" aplicándolo como termino totalmente subjetivo, somos esclavas de nuestras mentes cosa que nos hicieron pensar los hombres y entre todas tenemos que ayudarnos a ser más independientes moralmente nadie necesita un hombre para poder brillar, somos como pequeñas estrellas que creen que un trocito de cielo es mejor para brillar, pero para que quiero yo sólo un trozo si lo puedo conseguir entero.

Be girl, be yourself, with your virtues and your flaws.

Lill' pinup babe.

Esclava

No quiero ser esclava de mis acciones pasadas pues muchos errores cometí pero por ello no voy a llorar más a mi no me va eso de sentirme mal. Estoy cansada siempre de la misma historia: "eres mala", ellos me dicen, que coño sabrán ellos que con agua bendicen. Me tenéis hasta el c*** de vuestras gilipolleces ¿a caso pensáis que soy tan gilipollas? Con vuestras memeces me despojasteis de toda credibilidad ahora voy a ser yo la que rompa vuestras caras con una botella si os veo. ¿No os cansáis de hacer mi vida tan complicada? Intento ser buena persona y amar, pero por lo visto eso no me está permitido, por lo visto no me puedo enamorar porqué me esclavizáis y no me dejáis avanzar, yo sueño con luchar y con llegar a mi meta y vosotros sólo hacéis que tirarme para atrás. Pero ya me he cansado de ver vuestras caras alegres pienso tirar mi vida adelante aunque eso me cueste mucho porqué ahora mismo me es casi imposible, pero estoy ya harta de estar presa de mi cuerpo y de vuestras mentes, porqué hay mil cosas por las que puedo llorar, puedo echarme atrás y renunciar pero yo prefiero no ser esclava de mi pasado si no pionera de mi futuro.

Oxido nitroso

La pesadez de una situación muchas veces te oprime para seguir adelante y ser el dueño de un pensamiento que a veces infecta hasta la propia mente. Qué arduo el pesar que uno puede llegar a soportar... Sin duda a veces me miro al espejo y sólo veo una masa con algún que otro atributo positivo, pero sin duda muchos de negativos. Es muy pesado oír noche y día lo horrible que es vivir con una persona cómo tú y lo fácil que era antaño cuando eras domable como un cachorrito, pero mi mente me intenta evadir de todo eso. Pasar por un momento en el que sólo quiero huir a un mundo lejano, a otro país a un sitio dónde sea yo con mi cabeza, volver a empezar olvidar y quitarme toda esta mierda que llevo encima. Sueño con una ciudad dónde renacer y volver a crear un mundo interior. Actualmente hablo de válvula de escape cuando hablo de música, cantar me hace sentirme bien mostrar mis sentimientos encima de un escenario me hace mostrarme tal y cómo soy, pero igual no tengo talento para eso, bien creo que no tengo talento para nada... Y no alimento mi baja autoestima de falsas esperanzas o de recovecos de mi cabeza- que también- si no que lo alimento de palabras necias que inundan mi hogar día sí, día también y que vuelven como puñales asesinos con ganas de sangre a mi corazón cada vez que me atrevo a articular una palabra aunque sea para dar mi opinión.

Lamentablemente cada día que pasa es un tormento en mi mente, me siento encerrada en una especie de cárcel de cristal de la cual no puedo salir por el miedo a que vuelvan a hacerme daño y que aun que quisiera no podría salir porqué mis convicciones me lo impiden, algo en mi mente me daña constantemente un pesar, un mal estar, que no se va, que no tiene cura aparente y que me mata cada día lentamente. No dejo de soñar con ese mundo perfecto en el que podré leer sin que eso sea un motivo de burla, en el que podré escuchar un buen jazz o un buen vinilo de los Dire Stratis o Jetrho Tull sin sonar arrogante o intelectual, que podré alimentar mi mente con perfectas fotos de locus amoenus o podré escribir con un papel y un lápiz, ¿dónde se encuentra ese sitio donde puedo ser yo? Aun lo busco y no se si algún día lo encontraré porqué ya no se quién soy o quién debo ser a quién le debo mis acciones o si el hecho de pensar por mi misma me cohíbe de ser lo que habrían deseado pero a que puedo referirme si no cómo a un oxímoron de mi propia existencia en que la esperanza es alimentada por lo terrible lo dudable lo pasionalmente perfecto. Ya no se hacía donde apunta el Sol o a quién miran las estrellas.