Oxido nitroso

La pesadez de una situación muchas veces te oprime para seguir adelante y ser el dueño de un pensamiento que a veces infecta hasta la propia mente. Qué arduo el pesar que uno puede llegar a soportar... Sin duda a veces me miro al espejo y sólo veo una masa con algún que otro atributo positivo, pero sin duda muchos de negativos. Es muy pesado oír noche y día lo horrible que es vivir con una persona cómo tú y lo fácil que era antaño cuando eras domable como un cachorrito, pero mi mente me intenta evadir de todo eso. Pasar por un momento en el que sólo quiero huir a un mundo lejano, a otro país a un sitio dónde sea yo con mi cabeza, volver a empezar olvidar y quitarme toda esta mierda que llevo encima. Sueño con una ciudad dónde renacer y volver a crear un mundo interior. Actualmente hablo de válvula de escape cuando hablo de música, cantar me hace sentirme bien mostrar mis sentimientos encima de un escenario me hace mostrarme tal y cómo soy, pero igual no tengo talento para eso, bien creo que no tengo talento para nada... Y no alimento mi baja autoestima de falsas esperanzas o de recovecos de mi cabeza- que también- si no que lo alimento de palabras necias que inundan mi hogar día sí, día también y que vuelven como puñales asesinos con ganas de sangre a mi corazón cada vez que me atrevo a articular una palabra aunque sea para dar mi opinión.

Lamentablemente cada día que pasa es un tormento en mi mente, me siento encerrada en una especie de cárcel de cristal de la cual no puedo salir por el miedo a que vuelvan a hacerme daño y que aun que quisiera no podría salir porqué mis convicciones me lo impiden, algo en mi mente me daña constantemente un pesar, un mal estar, que no se va, que no tiene cura aparente y que me mata cada día lentamente. No dejo de soñar con ese mundo perfecto en el que podré leer sin que eso sea un motivo de burla, en el que podré escuchar un buen jazz o un buen vinilo de los Dire Stratis o Jetrho Tull sin sonar arrogante o intelectual, que podré alimentar mi mente con perfectas fotos de locus amoenus o podré escribir con un papel y un lápiz, ¿dónde se encuentra ese sitio donde puedo ser yo? Aun lo busco y no se si algún día lo encontraré porqué ya no se quién soy o quién debo ser a quién le debo mis acciones o si el hecho de pensar por mi misma me cohíbe de ser lo que habrían deseado pero a que puedo referirme si no cómo a un oxímoron de mi propia existencia en que la esperanza es alimentada por lo terrible lo dudable lo pasionalmente perfecto. Ya no se hacía donde apunta el Sol o a quién miran las estrellas.